【湖畔光影】晓欣与您共话心育之（十一） 发火or 不发火

  我也有焦虑：每天至少几十个家长求救电话，短信。我着急却也无法一一回复。但必须要说的一句话就是：不能急于盯着孩子的问题，需要做的是反思自己，观察孩子，孩子的问题是提醒你赶紧反思自己关注他！甚至没有回复，某种程度上也是一种回复：作为家长，你需要静静等待一下了。

想写的内容太多了，我本周先针对最多家长提问的“发火”问题展开说几句。

父母亲对孩子发了火会后悔，不发火自己憋得难受，发火or不发火呢？我以为重要的是有一个观点：不要用脾气管孩子，你一用脾气管孩子，你的火气就跑到孩子的头上，坏了孩子的灵性，在孩子的头上加了一个紧箍咒，生一次气上一回火，就加一回紧箍咒。

 

日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，孩子灵性被牢牢的禁锢了损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。

 

这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。“儿孙不用管，全凭德性感”这是有深刻道理的，要改变我们生气发火的脾气秉性。对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统帅，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。帮助孩子打开灵性的宝藏。

 

冲孩子发脾气会让孩子失掉灵性

 

【1】如果孩子喜欢谴责别人，是因为平时我们对他批评过多。

 

【2】如果孩子凡事喜欢抱怨，是因为我们总是挑剔他。

 

【3】如果孩子喜欢对抗，是因为我们对他有敌意和强制。

 

【4】如果孩子不够善良，是因为我们是一个缺少同情心的人。

 

【5】如果孩子胆小、羞怯，是因为他经常被嘲弄、辱骂。

 

【6】如果孩子不跟我们说心里话，是因为我们捉孩子的话儿把，翻老账。

 

【7】如果孩子不辨是非，是因为我们专制，没有给孩子自主和思考的机会。

 

【8】如果孩子很自卑，是因为我们对孩子总是失望，不能耐心鼓励。

 

【9】如果孩子嫉妒、敏感、怕受伤，是因为我们的家庭没有宽容和温暖。

 

【10】如果孩子不喜欢自己，是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重。

 

【11】如果孩子不上进，不努力，是因为我们对他要求过高他做不到。

 

【12】如果孩子很自私，是因为我们对他太溺爱，要什么给什么。

 

【13】如果孩子不懂父母的苦心，是因为我们没有教会他理解别人。

 

【14】如果孩子退缩、逃避，是因为遭到了我们的轻视和打击。

 

【15】如果孩子懒惰和依赖，是因为我们替孩子做的事和决定太多了。

 

偶尔发脾气 应对有妙招

 

有时候孩子太过分，实在不能不让人生气发火，火总是憋着也不是办法啊。于是发火不能，不发火也不能，内心纠结得很！

 

不过，父母是人，不是神，所以会有喜怒哀乐各种情绪，让我们永远不发火，永远温和且坚定，永远冷静不失态？那做一场父母，是不是也太委屈了？！

 

其实，育儿方法永远都是供我们自我提升作参考用的，而非绝对化的条条框框。说白了，父母是有权愤怒的。对于孩子独立人格成长而言，“愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。”

 

如果你忍不住对孩子发火，就允许自己发一下吧

 

【1】首先，接受生气的事实，不必内疚，要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。

 

【2】其次，客观地表达出自己的感觉，你对孩子的担心。比如说：我生气是因为我担心你；而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！不要翻旧账、给孩子贴标签，或是口无遮拦地指责。

 

【3】最后，可以直接告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”，或者能够解决问题的方法。

 

【4】若上述3步你发火当下没有做到，请在意识到不妥、感到内疚的当下（最好在同一天内），去跟孩子进行情感交流，包括告知孩子你发火的原因（你爱他，只是不喜欢他的错误行为）；为你的情绪失控说对不起（只是为情绪失控说对不起，不能为此想要弥补孩子，而放弃之前自己在坚持的原则，否则功亏一溃），最后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身，包括你对孩子的期待，并就某件事定个规则，做个约定等。

 

【5】跟孩子说对不起不丢人，它是愈合孩子内心伤口的良药。当然，说对不起之后，等孩子情绪稳定了，还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题，让他知道下一次应该怎么做。

 

【6】最后，冲孩子发火的次数不能过于频繁，没完没了。请至少只在孩子犯了比较严重的错误时责骂，而不是永远唠叨、对孩子表现出不耐烦。

 

能够控制情绪是人成熟的标志，是人一生学习的课题。父母在帮助孩子控制情绪的过程中，自己也同样成长了，这是多好的机会！所以，不要内疚，要成长！